От 7 июня 2011 года
Кредо шахматисток:
- Тронул, иди в ЗАГС.
***
Российский болельщик бухает перед матчем потому что он не может смотреть трезвым российский футбол.
***
Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:
- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки надеть?
***
Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.
***
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
***
У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не кладу.
***
- Как заставить женщин смотреть футбол?
- Снять с футболистов трусы.
***
Аргентинский вратарь хвастается русскому:
- Я с 3-х лет играю в Футбол. Любой мяч встречает меня на своем пути!
- Да, не повезло тебе. Больно приходится, наверное. А я с 3-х лет играю в «картошку». По мне хрен попадешь!
***
Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Пол Гаскойн, Джордж Бест, Гарринча и другие великие футболисты были хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
***
Молодая туристка интересуется у инструктора лыжной базы:
- Сколько стоит обучение ходьбе на лыжах?
- В группе - тридцатка, индивидуально с инструктором - сотня.
- А если индивидуально, но без лыж?
***
- Говорят, ты участвовал в дружеской футбольной встрече между шахматистами и боксерами? Каков результат матча?
- Неисчислимое количество матов и пять нокаутов.
***
Разговор двух подруг:
- Я сделала из Виктора серьезного человека. Сначала он перестал ходить на хоккей, потом на футбол, потом перестал приходить ко мне на свидания.
***
После хоккея муж возвращается домой с синяком под глазом. Жена в испуге:
- Что случилось? Муж довольно:
- Ты мне можешь не поверить, но я поймал шайбу!
***
Тренер команды стрелков говорит своему помощнику:
- Надо проверить личное дело этого Смита.
- А что такое?
- Мне кажется подозрительным, что каждый раз, окончив стрельбу, он тщательно стирает с винтовки отпечатки пальцев.
***
Кто к нам с мячом придёт, того мы в домино и обыграем.
***
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
***
Профессионал - продукт деградации любителя.
***
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и уни¬жение.
* * * ** * **
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
* * * ** * **
- Вы научитесь плавать за одно занятие...
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
* * * ** * **
Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...
* * * ** * **
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
* * * ** * **
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
* * * ** * **
Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.
* * * ** * **
- Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела...
- Мне пиво нельзя.
- Жена, что ли, ругается? Много-то не будем, тебе домой, мне на поезд.
- Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается. Нельзя мне пиво пить, даже кружку.
* * * ** * **
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
* * * ** * **
Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 8000 м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг - люди!
Они к ним:
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...
- И что, это всё в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?
* * * ** * **
Если бы можно было отправлять SMS Богу, то во время пробития послематчевых пенальти все линии были бы перегружены.
* * * ** * **
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
* * * ** * **
- Почему у велогонщиков так много несчастных случаев?
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого со скоростью будущего.
* * * ** * **
В отдел косметики большого универмага входит молодая дама.
- Что вам предложить? - спрашивает ее продавец.
- Все, что может противодействовать футболу.
* * * ** * **
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.
* * * ** * **
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...
* * * ** * **
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!
* * * ** * **
- Это вы вчера зажигали на катке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар - пройдемте с нами.
* * * ** * **
Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.
* * * ** * **
Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?
* * * ** * **
Десантники-эмо прыгают без парашюта.
* * * ** * **
Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....
* * * ** * **
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
* * * ** * **
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...
* * * ** * **
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.
* * * ** * **
- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...
* * * ** * **
- Привет, как дела?
- Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
- Что, такие стервы?
- Нет, так в шахматы хорошо играют.
* * * ** * **
У Геннадия Петровича Малахова на даче посажена грядка от гастрита и стоит тепличка от простуды.
* * * ** * **
Чемпионат мира, Россия проигрывает Испании. Остается 5 минут. Аршавин говорит:
- Да ладно, мужики, не корову же проигрываем.
* * * ** * **
- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на подготовку того, что запланировано после конца света...
* * * ** * **
Здоровье - болезнь, не обнаруженная по халатности врачей...
* * * ** * **
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
* * * ** * **
